Отправлено: 19.02.09 18:53. Заголовок: Наши стихи. Лучшее.
Подозреваю, что начинаю хаметь, но надеюсь, что журналисту этот маленький недостаток простят))) Думаю, что не ошибусь, предположив, что здесь не только фанфики пишут, но и стихами балуются? Было бы интерестно послушать и обменяться опытом) Раз предлагаю, то и читаю первая свои
Вы ищете последнюю любовь, Как в море шлюпка ищет сушу… Париж укрылся снегом вновь И вновь разбередил вам душу.
А зеркало уж не желает льстить И тело с каждым днем слабее... Ах, князь, вам память бы убить, Ведь прошлым жить все тяжелее…
Москва вся в красном и орет, Абсурдно пошлые воззванья, Но вы не смотрите вперед Вам дороги воспоминанья…
Вам хочется назад, домой, Да на коня, да шашку в руки… Но вам предписан лишь покой, Болит спина, ослабли звуки…
Свеча растаяла. Рассвет Найдет вас снова в кабинете Для вас сейчас Парижа нет Есть Петербург. И вы в карете
Торопитесь куда-то вдаль… Зачем? Не сможете ответить Вам прошлого до боли жаль И в будущем маяк не светит…
Разбился мир на тысячу кусков И душу жжет как уголь раскаленный Тот страшный взгляд расширенных зрачков Помилуй Господи, как страшен мир бессонный!
Сюда стихи можно выкладывать только после одобрения администраций и модераторами вот в этой теме:Мои стихи. Прошу критики.Стихи, не прошедшие проверку критикой, будут удаляться.
Сообщение: 1255
Зарегистрирован: 17.05.08
Откуда: Россия, Омск
Награды:
Отправлено: 08.04.09 16:16. Заголовок: Ммм… Я вот даже не з..
Ммм… Я вот даже не знаю, что сказать. Сначала ничего не хотела говорить, но мой мозг, приученный к хорошей поэзии, не выдержал. Я сама пишу стихи, мои работы выложены на Сказках в достаточном количестве – как по ГП, так и оригинальные. Кому интересно – можете почитать (и покритиковать всласть – я всегда обеими лапами за конструктивную критику). Так что моральное право вступить в беседу у меня есть… Для начала – что иногда неплохо бы собственные стихи перечитывать вслух. Косяки видно и слышно намного лучше. Девочки, милые, нельзя столько косяков допускать, чтобы это стихами именовалось. Вы меня простите за жесткую критику, но здесь только одно стихотворение безгрешно – Графоманки.
«Во-первых строках своего письма…». Маленькие комментарии о правилах стихосложения…
у вас из присутствующих в теме наиболее зрелые стихи, но и в них много ошибок, многие из которых достаточно легко исправить. Начнем с «Бессонницы».
В большинстве случаев, кроме тех, где это сделано специально, количество слогов в рифмованных строках должно быть идентичным – максимально идентичным, отступления возможны только в начале и в конце строчки, если они безударные, в середине – никогда, это выбивает ритм. Про такие вещи, как стихотворный размер, надо знать. (Это я про первое четверостишие). Наличие слов «уж» и прочих частиц не красит стих, ибо пишут их тогда, когда не хватает слога – надо этого избегать, как черт избегает ладана. Ищите слова, вы ведь обладаете хорошим словарным запасом!
Рифма «руки-руки» - недопустима. Использовать для рифмовки одинаково звучащие слова можно только тогда, когда они имеют различный смысл. Иначе слегка не то выходит. Последнее четверостишие совершенно выбивается из общего ритма и стиля, хотя при этом стихотворение имеет четкий вложенный смысл. И кстати, стихотворная форма не означает пренебрежения знаками препинания.
Дальше – «портретный полумрак». У вас неплохое чувство стиля, легкость мысли – все это есть, есть места с оригинальным типом рифмы – но когда хромает ритм и эта самая рифма , так жаль, ей Богу. Свое/серебро – увы, не рифма. И даже не созвучие.
Скомканых мыслей шальной разбег Перетекает из века в век - Свечи, рожки, лампы в тиши сеют прозрачный свет. Снова ловить опуса нить Будто играя сюжет крутить Чтоб оправдать эту тетрадь и полуночный бред.
Ошибки и опечатки надо бы править. В слове «скомканных» надо бы добавить букву Н. После слова «играя» - необходима запятая, после «крутить» - тоже. В последнем четверостишии опечатка, и вообще в стихотворении не хватает запятых во многих местах – поймите, ваш полет мысли и яркость образов не освобождают от необходимости следить за пунктуацией.
«Журналистка». Сама идея неплоха. Хромает исполнение. Отдав/канал рифмой не является. Если вы пишете «Она», то откуда потом берутся «мужья» во множественном числе? Жить/гранит, гроза/взяла… Это не рифма все-таки. Рифма должна быть звонкой, отточенной, четкой, если она подразумевается в стихотворении вообще. Прежде чем научиться специально пренебрегать рифмой, надо научиться точно ею пользоваться. В «Ведьмах» те же самые проблемы. Нечеткая рифма, порой вообще отсутствие рифмы. Даже наличие красивой идеи при написании стихотворения не оправдывает пренебрежения правилами стихосложения. Никогда. Следа/голова, легко/теплом… Текут/идут. Глагольная рифма – вы же знаете – чем ее меньше, тем лучше. Мы не Пушкины, поэтому не стоит ею пользоваться, особенно часто, это не признак мастерства, честно. Мало писать «прочувствованно и пронзительно», надо писать еще четко, красиво и грамотно.
Стихотворение «Одиночество» - неплохое, его бы украсила чуть более четкая рифма и ликвидация глагольной рифмовки. «Палитра весны». Лучи/дни, весны/цветы – ну это не рифмы, девочки, простите меня, но это не рифмы. Мысль тоже должна быть четче – разве кошки в подворотнях поют? Они, простите, орут что есть мочи. И если бы текст звучал как «Кошки орут в подворотнях громкую песню весны» - это было бы и вернее, и ярче, и экспрессивнее - и нисколько это не умалило бы его романтичности. И вы когда-нибудь слышал гомон школьников в реале? Вот он какой угодно, только ни разу не сонливый. Особенно когда они вываливают из школы во двор и начинают возню. Стихотворение должно быть и логично в том числе.
«Светлая грусть» понравилось мне больше, но и ей не помешало бы чистота рифмы. Девочки, ищите слова, подбирайте рифму, не пользуйтесь сомнительными созвучиями – стихотворение должно быть выполнено с точностью алмазной огранки, и «полет души» не оправданье. Экспромт хорош только тогда, когда тщательно подготовлен.
«Вдохновение». В первой же строчке напрочь сбит ритм. «И снова вдохновение ползет на мягких лапах» - и уже гораздо легче прочесть. Языка/всегда – это не рифма. Сама идея хороша, но ее исполнение опять хромает. В двух последних четверостишиях сбит ритм.
Это замечательно, что вы не пользуетесь банальными, затертыми рифмами, но ищите свои – красивые и точные. Ваша и Леди Лоры основная проблема – частое использование слабых созвучий и допускание постоянного сбоя ритма – это очень сильно портит впечатление от стихов.
Стихотворение «Странник»…. Мда… А вы пробовали его вслух прочесть? Оно практически нечитабельно. У каждой строчки свой ритм, и то не все его имеют. И с ударением в слове «гарда» тоже неплохо бы определиться. Рифма хромает на все четыре лапы. Вы меня извините, но на литературном форуме я бы не стала такое выкладывать. И это не белый стих. В белом стихе очень четкий ритм, а у вас его нет и в помине – набор слов. Помните «Буревестника»? Почитайте этот белый стих, если хотите удостовериться. И на верлибр это тоже не тянет совершенно. Прогуглите верлибр – и почитайте то, что вам выпадет.
Стихотворение «Сон». Вы меня простите, но у вас с рифмой самые большие проблемы. Ее нет почти нигде – я даже не буду приводить примеры – надо перепечатать все стихотворение. «Дыша, создавал он ветры». Если вы имеете в виду «ветра» - Борей, Зефир и прочие благородные их виды, так писать надо именно ветра. Потому что фраза «пускать ветры» имеет совершенно иной смысл, и об этом неплохо было бы знать – абсолютно не романтический. Даже если вы не имели его в виду, разумеется, многим людям он может вспомниться. Тем более ударение автоматически хочется поставить либо на последний слог в слове «ветры», либо на первый в слове «Шатры», и то, и то делает эти строки нечитабельными.
Если вы беретесь за один вид компоновки – по 8 строк, то не надо менять его на полдороге на 12 в одном месте. И в этой строфе с размером самые большие проблемы.
Есть пять стихотворных размеров – простите, что повторяю элементарные вещи, просто терпение иссякло уже – ямб, хорей, амфибрахий, дактиль, анапест. Прогуглите – и посмотрите, что это такое. Менять размер в течение всего произведения категорически не рекомендуется. Это могут делать безболезненно только профессионалы вроде Марины Ивановны Цветаевой. В стихотворении «Ангел»: ты/звезды, печаль/рай, душой/живой – извините, но это на рифму никак не похоже. «О павшей душе» - те же проблемы. Тоска/пора, беду/своему, глагольные рифмы и рифма видел/ненавидел – слабая в принципе – не потому, что несозвучно, а потому, что рифмовать явно однокоренные слова – моветон.
То же самое все. Ритм и рифма. Никак никто не хочет с ними дружить. Тебя/умерла, ковром/водой… Работайте над идеей. Кусок прессованного графита без огранки представляет собою много меньшую ценность в сравнении с ограненным.
И общее. Девочки, надо стараться писать короче. Стихотворение есть квинтэссенция мысли, не надо растекаться мыслею этой самой по древу. Надо стараться писать короче, яснее, четче, искать красивые концовки – яркие, бьющие, представляющие из себя концентрат мысли. Читайте стихи. Читайте Цветаеву, Пастернака, Ахматову, Евтушенко, да Пушкина с Лермонтовым, в конце концов. Я понимаю, что вы и так их читаете – значит, читайте еще больше. Работайте над ритмом, рифмой, четкостью идеи. И не забывайте про знаки препинания и чистку опечаток. Не выкладывайте не выделанных до блеска стихов. Я все могу понять – проба пера и все такое, но это далеко не блестяще, поймите. Для пробы пера есть собственные дайры и ЖЖ, а для литературного форума подавляющее большинство выложенных здесь работ слабоваты. Это я сдерживаюсь, кстати. Им вообще не место на форуме – здесь не выкладывают работ, кроме артовых. Заведите себе профиль в архиве и выкладывайте свои произведения там, как все делают. Форум вообще-то предназначен для обсуждения и общения, а не для выкладывания работ такого плана – даже и ориджиналов. Без обид.
Хммм, вы, часом не литинститут заканчивали? Или филфак? Насчет опечаток знаю - но исправлять их руки доходят редко. Вообще есть у меня порочная практика недочесывать стихотворения - про некоторые забываю за неимением времени, а некоторые - выматывают столько нервов, что я счастлива дописать и забыть поскорее. Потом, со временем вчитываюсь и начинаю править но уже не в компьютере, а с распечаткой в блокнот и от руки) Но я постараюсь не забыть ваших советов. Кстати, откуда в Бессоннице взялась рифма руки/руки? Там насколько я помню была руки/звуки... Видимо, сослепу цапнула из черновика...
Я заканчивала медицинский институт, но разве в этом дело? Порочную практику надо того... прекращать. Когда вы выкладываете что-то - вы представляете себя. Чему учат в мединституте - так это ответственности за то, что пишешь и говоришь. Это точно. Кстати, править на бумаге -это правильно. Я сама всегда распечатываю и правлю карандашом, а то и сразу пишу в блокнот до идеала, и только потом- в компьютер.
Не сочтите за нахальство или, тем паче, за грубую лесть, но позвольте выразить вам свою огромную благодарность за детальное рассмотрение наших ошибок: за то, что не пожалели вашего драгоценного личного времени для обстоятельного и подробного разбора наших возмутительных и, можно даже сказать, непростительных ляпов. Таким искренним желанием помочь можно только восхищаться. Еще раз спасибо.
Мне на благое дело времени не жалко - главное, чтобы с результатом. Вашу иронию (и можно даже сказать, сарказм) принимаю. Я вообще человек искренний. И стихи очень люблю. Так что пожалуйста. Думаю, мы поняли друг друга.
Ваша ирония совершенно неуместна. Вы пишете плохие стихи и выкладываете их на публичный ресурс. Поэтому должны быть готовы к тому, что придет кто-то и не будет сюсюкать над девочкой, срифмовавшей ботинок с полуботинком, а расскажет, что так делать не стоит. Еще один комментарий в подобном тоне, и я позвову полисмена Вы получите бан на трое суток, а тема будет закрыта без права восстановления.
Loy Yver, по-моему, вы слишком суровы. Критика имеет право быть, но, извините, не в подобном тоне. Эти стихи, даже если профессиональным поэтам кажется, что они плохи, тоже пишут люди. И людям можно вполне корректно все объяснить. Некоторые фразы в вашем посте и посте Рыжей Элен вполне могут обидеть.
Отправлено: 09.04.09 23:43. Заголовок: Какая, однако, холив..
Какая, однако, холиворная тема получилась. Думаю, если подобное нервное веселье будет продолжаться, тему придется прикрыть. Дамы, либо менее бурно реагируем на критику, либо см. выше.
Простите, что именно в моем посте вас задело? Указание на ошибки? Так они есть. Сам факт критики? Выкладываясь на публичном ресурсе, да еще в теме "Серьезное творчество", будьте готовы к критике. Любой. А не только взаимной похвальбе. Мой тон более чем спокоен и адекватен. Я сказала далеко не все, что я подумала, если уж быть честной до конца. Здесь форум, предназначенный для свободного общения. Вы непрофессионал? Пожалуйста. Либо не выкладывайте свою "пробу пера" здесь, где есть риск получить критическое замечание, либо, если выкладываете, - принимайте критику достойно.
Alasar, Рыжая Элен, поверьте, это не бурное реагирование на критику. Я реагирую на тон этой критики, который меня обидел. И, Loy Yver, меня задело не то, что Рыжая Элен сказала, сколько у меня ошибок, а про намек на мою, да и не только, непросвещенность в некоторых вещах. На критику я не обижаюсь и не считаю нужным, как я уже говорила. Loy Yver пишет:
цитата:
А мой пост — не пост критика, но модератора.
Простите, но даже модератору иногда нужно выбирать слова.
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Полностью согласна со всем сказанным. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума