Отправлено: 14.06.09 08:51. Заголовок: Мои стихи. Прошу критики.
В этой теме можно выкладывать свое творчество в жанре стихосложения. Будьте готовы к критике. Неконструктивная критика будет удаляться. Стихи, одобренные администрацией и модераторами можно и нужно будет дублировать в тему Наши стихи. Лучшее.
PS: Стихи по ГП выкладке не подлежат, ибо попадают под пункт 1 Правил.
конструктивную грамотную критику может быть интересно почитать и другим авторам - тем, кто желает чему-то учиться и совершенствоваться.
Согласна. Даже отдаю на растерзание свеженькое творение)) Помимо знаков препинания (знаю-знаю, я забываю их ставить, но к понедельнику бета их расставит, а я доберусь до интернету) что еще не так?
Маленькая муза
Переспелой виноградной гроздью Падают в ладони два крыла. Автор спохватился слишком поздно - Крошка-муза тихо умерла.
Больше песен нет и откровений И горчит на нёбе шоколад, Тысячи утраченных мгновений И один навек угасший взгляд
Крошка-муза, как она притихла На судьбу поэта засмотрясь - Правда, он угас надменно лихо, Уронив цилиндр в речную грязь.
Взвыли дома. Муза, тихо вздрогнув, Опустилась на плечо ничком. Крыльев нет, играть на скрипке - поздно, Высохли чернила под песком.
Белоснежной ледяною горстью Тают на ладони два крыла. Больше не позвать певунью-гостью - Крошка-муза тихо умерла...
Леди Лора Крылья, тающие на ладони белоснежной горстью - могу себе представить, они же из белых, вроде снежинок, пуха и перышек. А вот виноградная гроздь как-то ИМХО не слишком. Мне кажется, нужно найти что-то другое.
Отправлено: 16.06.09 19:09. Заголовок: Буси пишет: А вот в..
Буси пишет:
цитата:
А вот виноградная гроздь как-то ИМХО не слишком.
А вы никогда не отлеживали себе руку? Она становится тяжелой и какой-то чужой... Мне показалось, что отделенные от тела крылья тоже должны тяжело упасть, под своим весом.
Отправлено: 16.06.09 19:55. Заголовок: Леди Лора Небольшое ..
Леди Лора Небольшое уточнение - у вас шоколад горчит на небе или на нёбе? Если второй вариант, то уместнее все-таки поставить именно ё. В данном случае ё неявное и получается разночтение.
Далее.
Леди Лора пишет:
цитата:
Правда, он угас надменно лихо,
Надменно лихо - это как? Я не могу этого представить, честно. Да и словосочетание "речная грязь" слух коробит. Рискну предложить следующий вариант сей строфы:
Вспыхнул, и погас он быстро-быстро, Только серый пепел падал в грязь.
Отправлено: 16.06.09 20:02. Заголовок: "Взвыли дома. Му..
"Взвыли дома. Муза, тихо вздрогнув, Опустилась на плечо ничком. Крыльев нет, играть на скрипке - поздно, Высохли чернила под песком."
Леди Лора,
"Взвыли домá"? Или "взвыли дóма"? Если первое, то беда с ритмом получается, если второе — со смыслом: кто взвыл дóма? По поводу остального согласна с Буси и Южным.
Отправлено: 17.06.09 17:37. Заголовок: Южный пишет: Я не м..
Южный пишет:
цитата:
Я не могу этого представить, честно. Да и словосочетание "речная грязь" слух коробит.
Честно говоря, пыталась обыграть смерть Пушкина и вместе с ним смерть его музы. Видимо, получилось неудачно. Шоколад горчит на нёбе, обязательно переправлю) Насчет предложенных строк - я подумаю... Еще раз повторюсь, очень уж хотелось обыграть пресловутую дуэль)
Loy Yver Взвыли дОма. Опять-таки, попытка обыграть смерть Пушкина. Но с другой стороны, когда писалось, мне казалось вполне ясным - если кто-то отчего-то падает в грязь, до дома, видимо, взвоют родные...
Отправлено: 14.07.09 18:13. Заголовок: Про любовь... (ирони..
Про любовь...(иронический стишок)
Понимаю, что все мы умрем, и все как бы равны, Перед Богом, сидящем на облаке, в мантии белой. И я рада, что есть интернет и что нету войны, Что ночами болит лишь душа, а не сытое тело.
И что лето пришло - как всегда, сразу после весны. Кто-то смотрит на море в окошко буржуйской квартиры... Я ж смотрю черно-белые, как кинохроника, сны И давлю в себе мысли о вечном неравенстве мира.
Поцелую я принца - спокойно и скучно, без драм. Почему ж мне так страшно остаться сегодня без принца? Чешет ножки он мне, подпирая спиною диван. И молчит, и сопит, и на что-то тихонечко злится.
Что со мной? Почему мне так важно хоть изредка, вновь С принцем быть, хоть чуть-чуть, хоть украдкой, хоть полуобманом? И читаю я слэш - потому что хоть там - про любовь... И завидую я педерастам в раю графоманов.
Отправлено: 20.07.09 10:07. Заголовок: Баловалась и я когда..
Баловалась и я когда-то рифмоплётством ("стихами" это назвать язык не поворачивается). Никому правда не показывала, стеснялась... Критикуйте Скрытый текст
Снова дождь за окном, Снова ночь без звёзд, Снова мрак кругом, Снова плач без слёз.
Каждый день - дожди, Завтра снова - в бой, Никого не жди, Никому не пой...
Упадёт звезда, И погаснет свет - Ночью так всегда И другого нет.
На столе свеча Разгоняет тьму, И за часом час Догорит к утру.
Ночь ушла, как зверь - Не оставив след. Закрываю дверь - Наступил рассвет.
Я мну руками мокрый снег, В душе весна. Рванулся жизни бурный бег - Мне не до сна. Я слышу шёпот тополей И пенье птиц. Я вижу - стали веселей Десятки лиц. И я не знаю, что со мной, Кто скажет мне, Зачем я плачу под луной В вечерней тьме.
____________________
Деревья закутались в иней, Развлекаясь в своей синеве. И кусты, как пушистые веники Распустились рядами в траве.
Небо нахмурилось сизое, Убегают к нему города, И по чьему-то капризу Троллейбус везёт в никуда.
"Снова дождь за окном" - Очень недурственно. Даже очень недурственно.
"Я мну руками мокрый снег" - Что-то там со смыслом мне не совсем понятно. Почему, если в "душе весна", то "плачу под луной..."?
"Деревья закутались в иней" - ИМХО, слабо. Совсем слабо.
"На свете всё стремится к своей цели" - Хорошо, за исключением четвертой строки. Возникает вопрос: кому одному понятным?, а его (вопроса) быть не должно здесь.
"На закате." - Тоже хорошо в основном, но, на мой взгляд, подкачала последняя строка. Расплавляется тень скорее в полдень, чем на закате.
"Ну, теперь наше дело дрянь" - Лучшее здесь, хотя и первое тоже на уровне.
Отправлено: 21.07.09 02:26. Заголовок: Южный ооо, у меня да..
Южный ооо, у меня даже слов нет ! Ни грамма иронии, правда! Я ведь действительно никогда никому свои вирши не показывала и на роль непонятого гения не претендую . Писала в основном в возрасте 13-22 лет, потом - единично. Ваш отзыв - ну просто бальзам на душу , значит, могла что-то. Про весну - ну, весной луна тоже бывает ... (студенчество, лекция, не выспалась ))) А вообще - стихи у меня рождались экспромтом, буквально за минуты, если не записывала - могла и забыть. И что рождалось - то рождалось, перерабатывать позже не получалось. Вот поэтому и ляпы. За отзыв - спасибо! Один удачный стих - это уже достижение
Отправлено: 21.07.09 02:43. Заголовок: Вчиталась (по прошес..
Вчиталась (по прошествии первичного волнения) - холивор ? Какой холивор?? Вы что, правда думаете, что я тут права начну качатъ, мол я такой поэт, а Вы не понимаете ?? Неее, только не в моём случае. Вот если Вы не сочтёте за наглость факт выкладки ещё парочки моих творений (а я представляю, каково это - вычитывать и критиковать) - как минимум один из нас будет жутко доволен
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Да и словосочетание "речная грязь" слух коробит. Рискну предложить следующий вариант сей строфы: 
)
)
! Ни грамма иронии, правда! Я ведь действительно никогда никому свои вирши не показывала и на роль непонятого гения не претендую 
, значит, могла что-то. 
))) 
? Какой холивор?? Вы что, правда думаете, что я тут права начну качатъ, мол я такой поэт, а Вы не понимаете 
?? Неее, только не в моём случае. Вот если Вы не сочтёте за наглость факт выкладки ещё парочки моих творений (а я представляю, каково это - вычитывать и критиковать) - как минимум один из нас будет жутко доволен 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума